Помните: вложения сами по себе выгодны

 Знаете, как зву­чит са­мая ужас­ная фра­за, ко­то­рую толь­ко мож­но ус­лы­шать от че­ло­ве­ка, по­мо­гая ему ра­зоб­рать­ся в пе­ри­пе­ти­ях его «лич­ных от­но­ше­ний»? Вы, я уве­рен, все ее слы­ша­ли, а быть мо­жет, про­из­но­си­ли и са­ми: «А по­че­му имен­но я дол­жен? По­че­му не он (она)?» Ни­че­го бо­лее бес­смыс­лен­но­го про­из­нес­ти в этом слу­чае не­воз­мож­но. Ведь всег­да вста­ет воп­рос: а ко­му это на­до? Ес­ли те­бе не на­до, так не нуж­но и впа­дать в аф­фект. А ес­ли те­бе это на­до, то к че­му, в та­ком слу­чае, этот воп­рос? Ес­ли мы нуж­да­ем­ся в нас­то­ящих, под­лин­ных, ис­к­рен­них от­но­ше­ни­ях с дру­гим че­ло­ве­ком, мы, сле­дуя сво­ему же­ла­нию, осу­щес­т­в­ля­ем то, что от нас за­ви­сит, для то­го что­бы эти от­но­ше­ния ста­ли воз­мож­ны­ми. На­ше же­ла­ние и, со­от­вет­с­т­вен­но, на­ши дей­с­т­вия. Но нет, хо­чет­ся, что­бы на ка­кие-то стран­ные «по­пят­ные» по­шел он (или она), но эти пре­тен­зии (тре­бо­ва­ния, ожи­да­ния) нас и по­гу­бят.

 Впрочем, не бу­дем об ошиб­ках, да­вай­те-ка луч­ше рас­смот­рим по­ло­жи­тель­ные сто­ро­ны это­го воп­ро­са.

 Итак, по­че­му де­лать пер­вый шаг нав­с­т­ре­чу, из­бав­лять­ся от соб­с­т­вен­ных тре­бо­ва­ний и ду­мать о дру­гом во сто крат важ­нее, чем вы­нуж­дать дру­го­го пос­ту­пать по­доб­ным об­ра­зом. Пер­вый от­вет, ко­то­рый при­хо­дит в го­ло­ву, дос­та­точ­но прост: ра­дей за де­ло, и тог­да де­ло по­ра­де­ет за те­бя. Но, быть мо­жет, от­да­лен­ная пер­с­пек­ти­ва не спо­соб­на слиш­ком нас вдох­но­вить?… Тог­да пос­мот­рим бли­же. И что же мы об­на­ру­жим? Ока­зы­ва­ется, что вкла­ды­вать свои си­лы и ду­шу в дру­го­го че­ло­века са­мо по се­бе зна­чи­тель­но бо­лее вы­год­ное ме­роп­ри­ятие, не­же­ли ждать сто­рон­них вло­же­ний или же прос­то поль­зо­вать­ся ими.

 Если мы де­ла­ем пер­вый шаг на пу­ти при­ми­ре­ния, ес­ли мы, вмес­то то­го что­бы са­мо­ус­т­ра­нять­ся, нап­ро­тив, всег­да го­то­вы к пос­ле­до­ва­тель­но­му и кон­с­т­рук­тив­но­му ре­ше­нию воз­ни­ка­ющих труд­нос­тей, то, во-пер­вых, мы вы­иг­ры­ва­ем вре­мя, ли­шая се­бя не­об­хо­ди­мос­ти ждать и му­чить­ся, во-вто­рых, пред­ло­жен­ное на­ми ре­ше­ние бу­дет на­шим ре­ше­ни­ем, а по­то­му у нас боль­ше воз­мож­нос­тей вли­ять на си­ту­ацию, и, в-треть­их, да­вая — в долг, мы пе­рес­та­ем быть обя­зан­ны­ми, хо­тя и нак­ла­ды­ва­ем на то­го, кто при­ни­ма­ет дан­ное под­но­ше­ние, не­ко­то­рую от­вет­с­т­вен­ность. Глу­по вес­ти се­бя так, слов­но бы нам нап­ле­вать на соб­с­т­вен­ную жизнь, ведь" в этом слу­чае мы ни­че­го не сде­ла­ем для сво­ей жиз­ни, и по­том не­за­чем бу­дет ви­нить в этом ко­го-ли­бо еще. Да­лее, ес­ли мы из­бав­ля­ем­ся от соб­с­т­вен­ных тре­бо­ва­ний (пре­тен­зий и ожи­да­ний), мы пе­рес­та­ем от­рав­лять свою жизнь соб­с­т­вен­ным раз­д­ра­же­ни­ем. Ка­кой прок в тре­бо­ва­ни­ях (пре­тен­зи­ях и ожи­да­ни­ях), ко­то­рые все рав­но не бу­дут удов­лет­во­ре­ны? Ни­ка­ко­го про­ку! Но сколь­ко тя­гос­т­ных ми­нут, ча­сов, дней, не­дель и ме­ся­цев мы дос­та­вим са­мим се­бе, на­хо­дясь в этой пре­тен­зии! Мы не толь­ко не зас­лу­жим к се­бе ува­же­ния, про­яв­ляя пре­тен­ци­оз­ность и гнев­ли­вость, но и взрас­тим се­бе вра­га в том че­ло­ве­чес­ком су­щес­т­ве, вмес­те с ко­то­рым мы на­де­ялись соз­дать свое лич­ное счас­тье. Пом­ни­те: ес­ли вы хо­ти­те, что­бы вам до­ве­ря­ли, вы дол­ж­ны до­ка­зать, что вам мож­но до­ве­рять, ес­ли вы хо­ти­те, что­бы вас лю­би­ли, вы дол­ж­ны до­ка­зать, что вас есть за что лю­бить. Но ни до­ве­рия, ни люб­ви нель­зя зас­лу­жить раз­д­ра­же­ни­ем, тем бо­лее раз­д­ра­жа­ясь на че­ло­ве­ка за то, что он не со­от­вет­с­т­ву­ет на­шим пре­тен­зи­ям, ко­то­рые ему, ко­неч­но, ка­жут­ся прос­то на­ши­ми «кап­ри­за­ми». Каж­дый из нас стал бы ду­мать по­доб­ным об­ра­зом, по­это­му по­доб­ная его оцен­ка на­ше­го раз­д­ра­же­ния впол­не оп­рав­дан­на.

 Наконец, нам не­обы­чай­но важ­но ду­мать о дру­гом че­ло­ве­ке, за­бо­тить­ся о нем, бес­по­ко­ить­ся за не­го. Обыч­но мы ду­ма­ем, что вер­но об­рат­ное, что счас­тье — это, ког­да о те­бе ду­ма­ют, за­бо­тят­ся, бес­по­ко­ят­ся. И это, на­до приз­нать, ве­ли­чай­шее заб­луж­де­ние! Ес­ли ре­али­зу­ет­ся не пер­вый, а вто­рой ва­ри­ант, то нам са­мим пос­то­ян­но при­хо­дит­ся ду­мать о се­бе, о том, что у нас пло­хо, где нам нуж­на еще по­мощь, где нас под­жи­да­ет опас­ность, в чем сос­то­ят на­ши зат­руд­не­ния. Ины­ми сло­ва­ми, мы вы­нуж­де­ны пос­то­ян­но фик­си­ро­вать­ся на всех сво­их нес­час­ть­ях. Бу­де­те ли вы счас­т­ли­вы, ду­мая без кон­ца о том, как вы нес­час­т­ны? Вряд ли.

 Но ес­ли вы за­бы­ва­ете о том, что у вас есть проб­ле­мы и слож­нос­ти, что вам не все уда­ет­ся и судь­ба не всег­да бла­гос­к­лон­на, раз­ве вам не ста­но­вит­ся от это­го лег­че? На­ши проб­ле­мы ста­нут мень­ше, ес­ли мы пе­рес­та­нем о них ду­мать, ес­ли мы за­бу­дем о них в сво­ем бес­по­кой­с­т­ве о тех, кто нам по-нас­то­яще­му до­рог. Нет, пра­во, ког­да о те­бе за­бо­тят­ся — это нас­то­ящая ка­тас­т­ро­фа, но, ког­да ты на­чи­на­ешь печь­ся о дру­гом, слов­но бы о се­бе, те­бе ста­но­вит­ся лег­че. А по­мо­гая дру­го­му, ты де­ла­ешь его сво­им дру­гом, ты стро­ишь от­но­ше­ния, ко­то­рые под­дер­жат те­бя в труд­ную ми­ну­ту, ты, на­ко­нец, до­ка­зы­ва­ешь ему, что ты тот, без ко­го он не мо­жет обой­тись, и тог­да вер­ность его не бу­дет на­иг­ран­ной, а ста­нет под­лин­ной. Так что, ес­ли ты ищешь вер­но­го дру­га, то луч­ше­го спо­со­ба не най­ти.

 В ан­на­лы пси­хо­те­ра­пии уже дав­но вош­ла та­кая ис­то­рия. Од­но­му че­ло­ве­ку до­ве­лось по­бы­вать и в аду, и в раю. Ког­да он вер­нул­ся от­ту­да, его спро­си­ли:

 — Каким ты уви­дел ад?

 — О, ад был ужа­сен! — вос­к­лик­нул этот че­ло­век. — Все, кто на­хо­дил­ся в нем, си­де­ли за ог­ром­ным сто­лом нап­ро­тив друг дру­га. Этот стол ло­мил­ся от яств, но ник­то из си­дя­щих за этим сто­лом не мог уто­лить свой рас­ту­щий из сто­ле­тия в сто­ле­тие го­лод. Ведь ру­ки этих лю­дей не сги­ба­ют­ся в лок­тях, а по­то­му они не спо­соб­ны се­бя на­кор­мить. Глаз ви­дит, да зуб ней­мет.

 — Да, это чу­до­вищ­но! — вос­к­лик­ну­ли слу­шав­шие это­го че­ло­ве­ка. — А что ты уви­дел в раю?

 — В раю?… — уди­вил­ся рас­сказ­чик. — Да ту же са­мую кар­ти­ну: тот же стол с яс­т­ва­ми, так же си­дят лю­ди…

 — Быть мо­жет, лю­ди, на­хо­дя­щи­еся в раю, не ис­пы­ты­ва­ют го­лод? — пред­по­ло­жи­ли воп­ро­шав­шие.

 — Нет, они ис­пы­ты­ва­ют го­лод, как и все нор­маль­ные лю­ди, — от­ве­тил рас­сказ­чик.

 — Быть мо­жет, у этих лю­дей ру­ки сги­ба­лись в лок­тях? — до­га­да­лись воп­ро­шав­шие.

 — Нет, ру­ки у этих лю­дей то­же не сги­ба­лись, — ра­зо­ча­ро­вал воп­ро­шав­ших рас­сказ­чик.

 — Но в чем тог­да раз­ни­ца? — не­до­уме­ва­ли спра­ши­ва­ющие.

 — Разница в том, что в раю они кор­ми­ли друг дру­га, — улыб­нул­ся рас­сказ­чик.

 Беспокоиться о дру­гом че­ло­ве­ке — это не на­пасть и не на­ка­за­ние. За­бо­тить­ся о дру­гом — зна­чит из­ба­вить се­бя от му­чи­тель­но­го, разъ­еда­юще­го ду­шу раз­д­ра­же­ния, это зна­чит за­быть о сво­их проб­ле­мах и та­ким об­ра­зом рас­стать­ся с ни­ми. Ду­мая о дру­гом, но не о се­бе, вы до­ка­зы­ваете ему, что он для вас важ­нее все­го на све­те, важ­нее вас са­мих. И по­доб­ный дар не мо­жет ос­тать­ся не­воз­наг­раж­денным. В наг­ра­ду же вы по­лу­чи­те ис­к­рен­ность, лю­бовь и пре­дан­ность лю­би­мо­го ва­ми че­ло­ве­ка. Мож­но ли меч­тать о боль­шем счас­тье?