Не бойтесь говорить друг другу…

 И на­ко­нец, са­мый не­ори­ги­наль­ный со­вет: не бой­тесь го­во­рить друг дру­гу ком­п­ли­мен­ты, во­об­ще не бой­тесь го­во­рить друг с дру­гом. Но ра­ди все­го свя­то­го, за­будь­те о том, что та­кое спор, а тем бо­лее — что та­кое вы­яс­не­ние от­но­ше­ний. Ес­ли вы на­ча­ли вы­яс­нять от­но­ше­ния, счи­тай­те, что на этом ва­ши от­но­ше­ния за­кон­чи­лись, нас­ту­пило вре­мя су­деб­ной тяж­бы. И Ес­ли ваш пар­т­нер, не дай бог, за­те­ял спор или вы­яс­не­ние от­но­ше­ний, не те­ряй­тесь и не под­да­вай­тесь на эту его ми­нут­ную сла­бость. Выс­лу­шай­те спо­кой­но все, что он вам ска­жет, дай­те ему воз­мож­ность вы­пус­тить па­ры, а по­том прос­то смот­ри­те ему в гла­за (толь­ко, чур, без осуж­де­ния, без през­ре­ния и не­до­воль­с­т­ва). Вы уви­ди­те его смя­те­ние, ведь он, по­ло­жа ру­ку на сер­д­це, ни­че­го та­ко­го не хо­тел вам го­во­рить, «прос­то так по­лу­чи­лось». И вы по­ка­же­те ему свое рас­по­ло­же­ние, ведь вам хо­ро­шо из­вес­т­но: нет луч­ше­го спо­со­ба обе­зо­ру­жить «про­тив­ни­ка», чем не от­ве­тить на его пред­ло­же­ние «по­иг­рать в вой­нуш­ку».

 Нас, к со­жа­ле­нию, не учи­ли ис­к­рен­не го­во­рить при­ят­ные и ми­лые ве­щи, и мы не уме­ем это­го де­лать — ком вста­ет в гор­ле, ды­ха­ние пре­се­ка­ет­ся, язык не­ме­ет. И ведь мы ли­ша­ем се­бя са­мой при­ят­ной ве­щи в жиз­ни: воз­мож­нос­ти вос­хи­щать­ся, вы­ра­жать свое вос­хи­ще­ние, со­об­щать соб­с­т­вен­ную ра­дость. Ес­ли вы лю­би­те че­ло­ве­ка, ес­ли вы им до­ро­жи­те, то вы не мо­же­те не ис­пы­ты­вать чув­с­т­ва ра­дос­ти и вос­тор­га. Но что та­кое вос­торг, ко­то­рый мы не спо­соб­ны вы­ра­зить? Он неп­ре­мен­но глох­нет и чах­нет. Что та­кое ра­дость, ко­то­рую вы не име­ете воз­мож­нос­ти со­об­щить дру­го­му? Она хи­ре­ет, как та цап­ля, — «цап­ля чах­ла, цап­ля сох­ла, цап­ля сдох­ла». И с дру­гой сто­ро­ны, ка­кое счас­тье, ког­да то­бой вос­хи­ща­ют­ся, ког­да те­бе ра­ду­ют­ся! Муж­чи­ны и жен­щи­ны, ста­ри­ки и де­ти — все по­го­лов­но го­то­вы от­дать за ми­ну­ту по­доб­ных ре­ак­ций пол­жиз­ни! Ну, так за­чем же дер­жать лю­би­мых лю­дей на го­лод­ном пай­ке, при­том что это «кор­м­ле­ние», во-пер­вых, не пот­ре­бу­ет ни­ка­ких уси­лий, а во-вто­рых, так при­ят­но для са­мо­го вос­хи­ща­юще­го­ся и со­об­ща­юще­го свою ра­дость?!

 Совершенно ес­тес­т­вен­но, что мы хо­тим сде­лать че­ло­ве­ку при­ят­ное. Но ес­ли вы со­би­ра­етесь сде­лать че­ло­ве­ку что-то при­ят­ное, вы дол­ж­ны пред­ва­ри­тельно вы­яс­нить, бу­дет ли это — то, что вы со­би­ра­етесь сде­лать ему при­ят­но. Ког­да кто-то вос­к­ли­ца­ет: «Я столь­ко для не­го сде­лал, а он…», всег­да вста­ет воп­рос: а бы­ло ли в этом «столь­ко» хоть что-то, в чем «осчас­т­лив­лен­ный» ис­пы­ты­вал пот­реб­ность? Воз­мож­но, все эти «лю­без­нос­ти», ока­зан­ные ему на­ми, бы­ли для не­го не толь­ко ни­ка­ки­ми не лю­без­нос­тя­ми, а, нап­ро­тив, са­мы­ми нас­то­ящи­ми об­ре­ме­не­ни­ями. Ут­вер­ж­дать по­том, что ты пот­ра­тил­ся, а он не был те­бе бла­го­да­рен, это все рав­но что го­во­рить: «Я пот­ра­тил столь­ко сил, а он, ви­ди­те ли, не­до­во­лен!» А кто бу­дет до­во­лен об­ре­ме­не­ни­ем? Ник­то, как бы вы ни уве­ря­ли об­ре­ме­нен­но­го, что эта за­тея да­лась вам с боль­шим тру­дом.

 Единственный род выс­ка­зы­ва­ний, ко­то­рые мо­гут быть приз­на­ны «уни­вер­саль­но-прият­ными» для лю­бо­го че­ло­ве­ка, — на­ши ис­к­рен­ние и эмо­ци­ональ­ные со­об­ще­ния, со­дер­жа­щие в се­бе опи­са­ние на­шей ра­дос­ти, на­ше­го вос­хи­ще­ния, обо­жа­ния, приз­на­ния и т. п. Что ж, по край­ней ме­ре, од­но вы зна­ете точ­но: ес­ли вы го­во­ри­те че­ло­ве­ку при­ят­ные ве­щи, ему не мо­жет не быть при­ят­но. А что зна­чит при­ят­ной Это зна­чит, что вы, вы­ра­жа­ясь гру­бым фи­зи­оло­ги­чес­ким язы­ком, да­ете ему «по­ло­жи­тель­ное под­к­реп­ле­ние», т. е. фор­ми­ру­ете у не­го свя­зан­ный с ва­ми ус­лов­ный реф­лекс по­зи­тив­но­го со­дер­жа­ния. Един­с­т­вен­ное, о чем нуж­но пом­нить, так это о том, что ком­п­ли­мент ком­п­ли­мен­ту рознь — то, что нам ка­жет­ся ком­п­ли­мен­том, для ко­го-то на­по­ми­на­ние о его не­дос­тат­ках. Нап­ри­мер, под­рос­ток счи­та­ет, что он слиш­ком вы­со­ко­го рос­та и тя­го­тит­ся этим; оп­ро­мет­чи­во го­во­рить ему: «Ах ты, ка­кой мо­лод­чи­на! Вы­ма­хал-то!» — он, ско­рее все­го, оби­дит­ся. Так что с ком­п­ли­мен­та­ми нуж­но быть очень ос­то­рож­ным. Ес­ли вы не уве­ре­ны, то луч­ше прос­то ска­жи­те, что вы «очень ра­ды», и мо­же­те да­же не уточ­нять, че­му имен­но, по­лу­чив­ший та­кое со­об­ще­ние сам при­ду­ма­ет при­чи­ну.

 Не ску­пи­тесь на пох­ва­лы. Пом­ни­те, что, ког­да вы не­важ­но от­зы­ва­етесь о чем-то, что сде­лал че­ло­век, он ис­пы­ты­ва­ет неп­ри­ят­ные ощу­ще­ния, ко­то­рые ас­со­ци­иру­ют­ся нес тем, что он сде­лал, а с ва­ми, лич­но с ва­ми. Нуж­но ли вам это? Вряд ли. Пос­коль­ку, ес­ли что-то сде­ла­но, то в пол­ной ме­ре это сде­лан­ное на­зад не во­ро­тишь. А вот ока­зать­ся на «пло­хом сче­ту» — участь не­за­вид­ная, ведь в сле­ду­ющий раз вас бу­дут слу­шать еще мень­ше, а по­том еще мень­ше, а вслед за этим — во­об­ще пе­рес­та­нут слу­шать. Вы бу­де­те сот­ря­сать воз­дух, вы­зы­вая тем са­мым толь­ко тос­ку или раз­д­ра­же­ние.

 Поэтому будь­те пре­дус­мот­ри­тель­ны­ми: ис­то­чай­те бла­го­же­ла­тель­ные от­зы­вы. Да­же ес­ли кто-то сде­лал что-то не так, а ва­ша ре­ко­мен­да­ция име­ет сво­ей целью поп­ра­вить сло­жив­ше­еся по­ло­же­ние дел, сос­ре­до­точь­тесь не на оцен­ках, а на об­суж­де­нии ва­ри­ан­тов ре­ше­ния проб­ле­мы. Ес­ли де­ло не поп­ра­вишь, ска­жи­те: «Есть ню­ан­сы, но, в це­лом, все нор­маль­но. Ни­че­го страш­но­го не про­изош­ло». А луч­ше во­об­ще по­ча­ще го­во­ри­те, что «все хо­ро­шо», в этом слу­чае это «хо­ро­шо» бу­дет ас­со­ци­иро­вать­ся с ва­ми, и в даль­ней­шем вы смо­же­те в боль­шей сте­пе­ни вли­ять на си­ту­ацию. В ко­неч­ном ито­ге важ­но не то, что про­изош­ло, а то, что бу­дет про­ис­хо­дить, так что ра­бо­тай­те на пер­с­пек­ти­ву.

 Никогда не кри­ти­куй­те дру­гих лю­дей. Ни­ко­му и близ­ко не нуж­на на­ша кри­ти­ка, кто бы и как бы о ней ни про­сил. Ес­ли нас про­сят о «кри­ти­ке», то име­ют в ви­ду ожи­да­ние Пред­ло­же­ний, Ва­ри­ан­тов ре­ше­ния проб­лем­ной си­ту­ации и т. п. И вы, со сво­ей сто­ро­ны, же­лая ог­ра­дить се­бя от кри­ти­ки ка­ко­го-ни­будь ли­ца, впол­не мо­же­те ему ска­зать: «Я в не­ко­то­рой рас­те­рян­нос­ти. А как мне луч­ше бы­ло бы пос­ту­пить?»; и как толь­ко от­вет бу­дет ва­ми по­лу­чен, не до­жи­дай­тесь, по­ка кри­ти­кан сно­ва вер­нет­ся к сво­им па­фос­ным об­ви­не­ни­ям и про­чей уко­риз­не, сра­зу же го­во­ри­те:

 «Это хо­ро­шая мысль. Я так и сде­лаю (или: Я по­ду­маю, как это луч­ше сде­лать)». Про­яв­ляй­те доб­ро­же­ла­тель­ность — это всег­да прив­ле­ка­ет лю­дей, это всег­да им­по­ни­ру­ет, но ни­ког­да не за­ис­ки­вай­те и не за­ни­май­тесь са­мо­би­че­ва­ни­ем. Пом­ни­те, что по-нас­то­яще­му ува­жа­ют толь­ко тех, кто сам се­бя ува­жа­ет.

 Кстати го­во­ря, Про­яв­ле­ние вос­хи­ще­ния — один из са­мых прос­тых спо­со­бов про­бу­дить к се­бе ин­те­рес. Лю­ди, в об­щей сво­ей мас­се, неп­ри­выч­ны к про­яв­ле­ни­ям вос­тор­гов и лю­бят выс­мат­ри­вать не­дос­тат­ки, а не дос­то­ин­с­т­ва. Вот по­че­му вся­кий, кто спо­со­бен от­к­ры­то де­мон­с­т­ри­ро­вать свою ра­дость и вос­хи­ще­ние, ав­то­ма­ти­чес­ки вы­зы­ва­ет к се­бе не­под­дель­ный ин­те­рес. Вы, гру­бо го­во­ря, зас­тав­ля­ете че­ло­ве­ка за­ду­мать­ся над воп­ро­сом: «Что же он там та­кое уви­дел, чем так вос­хи­тил­ся?». И ес­ли вы най­де­те хо­тя бы па­ру до­во­дов для обос­но­ва­ния сво­его вос­хи­ще­ния, то неп­ре­мен­но ста­не­те же­лан­ной «за­гад­кой» для это­го «пас­мур­но­го» субъ­ек­та. Ко­ро­че го­во­ря, да­ри­те ра­дость, со­об­щая свою ра­дость, вы­зы­вай­те вос­хи­ще­ние, со­об­щая свое вос­хи­ще­ние, по­рож­дай­те вос­торг, при­хо­дя в вос­торг. По­доб­ная не­хит­рая по­ли­ти­ка — луч­ший спо­соб ра­до­вать и се­бя, и тех, ко­го вы хо­те­ли бы ра­до­вать, что­бы ра­до­вать­ся.

 Учитесь об­щать­ся, со­об­щая по­зи­тив­ные эмо­ци­ональ­ные пе­ре­жи­ва­ния. По­верь­те, дру­гим лю­дям не так ин­те­ресно то, что мы ду­ма­ем, как то, что мы чув­с­т­ву­ем. Впро­чем, на­ши не­га­тив­ные, от­ри­ца­тель­ные чув­с­т­ва то­же ни­ко­го не ин­те­ре­су­ют. Это вас пе­ча­лит?… Брось­те! Сла­ва бо­гу, что на­ши «сле­зы и соп­ли» ни­ко­му не нуж­ны! Ког­да

 Они и нам пе­рес­та­нут быть ин­те­рес­ны­ми, тог­да-то и нас­ту­пит нас­то­ящее счас­тье, ко­то­рым, кста­ти, впол­не мож­но бу­дет по­де­лить­ся с близ­ки­ми людь­ми. Они, бу­ду­чи нам по-нас­то­яще­му близ­ки­ми, лишь ум­но­жат наш эмо­ци­ональ­ный дар, вер­нув его об­рат­но сто­ри­цею.