ФЛИРТ КАК РАБОТА

 Мы при­вык­ли ду­мать, что флирт — это ин­т­риж­ка с ин­тим­ным под­тек­с­том. Но приг­ля­ди­тесь пов­ни­ма­тель­нее, и вы за­ме­ти­те, что да­же при­выч­ный се­мей­ный скан­дал — это сво­его ро­да флирт: суп­ру­га пы­та­ет­ся та­ким об­ра­зом вы­вес­ти му­жа из пос­тиг­шей его ле­тар­гии. Мужья бес­п­рес­тан­но флир­ту­ют со сво­ими же­на­ми, да­же на треть­ем и чет­вер­том де­сят­ке брач­но­го со­юза, про­во­ци­руя их раз­но­об­раз­ны­ми вы­ход­ка­ми на вни­ма­ние к соб­с­т­вен­ной пер­со­не. Флир­ту­ют и ста­ри­ки, и де­ти, и сот­руд­ни­ки по ра­бо­те, и со­се­ди, флир­ту­ют все по­го­лов­но, ведь флирт — это по­пыт­ка за­дать но­вый, по­зи­тив­ный им­пульс лю­бым от­но­ше­ни­ям. Прав­да, «по­зи­тив­ный» им­пульс по­лу­ча­ет­ся не­час­то, ведь мы не зна­ем, что глав­ное пра­ви­ло здесь зву­чит сле­ду­ющим об­ра­зом: ес­ли хо­ти­те, что­бы ваш флирт удал­ся на сла­ву, к не­му нуж­но от­но­сить­ся как к ра­бо­те. Соб­с­т­вен­но, обо всех этих тон­кос­тях и ню­ан­сах мы сей­час и по­го­во­рим.

 Не ма­ни­пу­ли­руй­те дру­ги­ми людь­ми — до­ро­же вый­дет!

 Знакомство с «пси­хо­ло­ги­ей» у боль­шин­с­т­ва на­ших со­оте­чес­т­вен­ни­ков на­ча­лось в "пе­рес­т­рой­ку, ког­да на книж­ном рын­ке по­явил­ся г-н Кар­не­ги со сво­ими бес­т­сел­ле­ра­ми. И все это псев­до­на­уч­ное мра­ко­бе­сие бы­ло пос­вя­ще­но то­му, как на­учить­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми людь­ми. К со­жа­ле­нию, в нас слиш­ком силь­на эта во всех смыс­лах по­роч­ная прак­ти­ка. Мы обу­ча­ем­ся ей с са­мо­го ран­не­го дет­с­т­ва, тре­ни­ру­ясь на соб­с­т­вен­ных ро­ди­те­лях, же­лая удов­лет­во­рить то или иное свое же­ла­ние. Ре­бе­нок пла­чет, рас­счи­ты­вая на жа­лость и снис­хож­де­ние со сто­ро­ны взрос­лых, в дру­гих слу­ча­ях он, нап­ро­тив, за­ис­ки­ва­ет пе­ред ни­ми, за­ра­ба­ты­вая бла­гос­к­лон­ность и из­в­ле­кая из нее ди­ви­ден­ды. Нуж­ды ма­лы­ша по­нят­ны — он хо­чет из­бе­жать на­ка­за­ния и по­лу­чить же­ла­емое. А кто это­го не хо­чет?! Тут все по­нят­но, но по­том в от­но­ше­ни­ях про­па­да­ет ис­к­рен­ность, про­па­да­ет под­лин­ная бли­зость, про­па­да­ем мы са­ми.

 После то­го как мы уже «кар­не­ги­зи­ро­ва­ли всю стра­ну», на книж­ном рын­ке по­яви­лась на­ко­нец ра­бо­та Э. Шос­т­ро­ма — «Че­ло­век-ма­ни­пу­ля­тор», ко­то­рую рос­сий­с­кие из­да­те­ли очень мет­ко обоз­ва­ли — «Анти-Кар­не­ги». В ней Шос­т­ром дал бой иде­оло­гии ма­ни­пу­ля­ций, он приз­вал чи­та­те­ля, т. е. нас с ва­ми, бо­роть­ся с соб­с­т­вен­ным стрем­ле­ни­ем и при­выч­ка­ми ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми людь­ми. «Не пре­да­вай­те се­бя, будь­те пат­ри­ота­ми сво­ей лич­нос­ти», — так Шос­т­ром за­вер­ша­ет пре­дис­ло­вие к сво­ей кни­ге, чет­ко фор­му­ли­руя в этой фра­зе глав­ную мысль: ког­да мы ма­ни­пу­ли­ру­ем дру­ги­ми людь­ми, мы ли­ша­ем се­бя счас­тья быть людь­ми.

 В ко­неч­ном сче­те не наш «рас­су­док» и не на­ши «интел­лек­ту­аль­ные спо­соб­нос­ти», не «успе­хи» на­шей ци­ви­ли­за­ции де­ла­ют нас людь­ми. Людь­ми нас де­ла­ют че­ло­ве­чес­кие, т. е. ис­к­рен­ние, за­ин­те­ре­со­ван­ные и пол­ные вза­им­ной за­бо­ты от­но­ше­ния с те­ми, кто нам до­рог. Вот по­че­му я не бу­ду рас­ска­зы­вать вам о том, как ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми людь­ми, не бу­ду, по­то­му что это и вам, и мне в ко­неч­ном ито­ге вый­дет до­ро­же. Луч­ше уж мы об­су­дим, как быть счас­т­ли­вы­ми, а не то, как быть удач­ли­вы­ми, но нес­час­т­ны­ми, тем бо­лее что по­доб­ная удач­ли­вость толь­ко ка­жу­ща­яся.

 Может быть, мы и не та­кие уж ма­ни­пу­ля­то­ры, как ут­вер­ж­да­ет док­тор Кур­па­тов, вто­ря док­то­ру Шос­т­ро­му? Что ж, поп­ро­бу­ем от­ве­тить на этот воп­рос, толь­ко нач­нем с дру­го­го кон­ца. Да­вай­те спро­сим се­бя, мно­го ли в на­шей жиз­ни лю­дей, с ко­то­ры­ми мы по-нас­то­яще­му близ­ки? Здесь име­ют­ся в ви­ду не те лю­ди, ко­то­рым мы мо­жем по­ве­дать о сво­их проб­ле­мах, а те, кто ис­к­рен­не бес­по­ко­ят­ся, что­бы мы бы­ли счас­т­ли­вы.

 Думаю, от­ве­чая на этот воп­рос, боль­шин­с­т­во из нас прос­то рух­нет в нас­то­ящую деп­рес­сию. Ведь да­же ро­ди­те­ли, ко­то­рым по. са­мой ло­ги­ке жиз­ни сле­ду­ет это де­лать, бес­по­ко­ят­ся не о том, что­бы мы бы­ли счас­т­ли­вы, а о том, что­бы мы со­от­вет­с­т­во­ва­ли их пред­с­тав­ле­ни­ям о счас­тье. Нис­коль­ко не ин­те­ре­су­ясь тем, что бы Мы са­ми поч­ли за счас­тье, они пы­та­ют­ся всу­чить нам то, что, по их мне­нию, сос­та­вит на­ше счас­тье. И ес­ли уж та­кая пет­руш­ка в этом воп­ро­се тво­рит­ся с на­ши­ми ро­ди­те­ля­ми, что уж го­во­рить о дру­гих, ме­нее близ­ких нам лю­дях!

 У каж­до­го из нас свои ин­те­ре­сы, и да­же в тех слу­ча­ях, ког­да на­ши ин­те­ре­сы в чем-то сов­па­дают с ин­те­ре­са­ми дру­гих лю­дей, мы ис­пы­ты­ваем не­ко­то­рое чув­с­т­во до­са­ды и ра­зо­ча­ро­вания, ведь это сов­па­де­ние ни­ког­да не бы­ва­ет пол­ным. А час­тич­но удов­лет­во­рен­ное же­ла­ние — это, счи­тай, не­удов­лет­во­рен­ное же­ла­ние. Вот и по­лу­ча­ет­ся, что для дос­ти­же­ния же­ла­емо­го нам при­хо­дит­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми людь­ми. Ко­неч­но, на­ши ма­ни­пу­ля­ции да­ле­ко не всег­да осоз­на­ют­ся на­ми в пол­ном объ­еме. Ча­ще это под­с­пуд­ные, не­за­мет­ные нам са­мим ма­ни­пу­ля­ции, а так, что­бы мы ма­ни­пу­ли­ро­ва­ли про­ду­ман­но и це­ле­нап­рав­лен­но — это во­об­ще ис­к­лю­чи­тель­ные слу­чаи. Но что ме­ня­ет это уточ­не­ние: «я ма­ни­пу­ли­рую то­бой, сам то­го не осоз­на­вая»? Раз­ве мы са­ми, ока­жись на мес­те че­ло­ве­ка, ко­то­рым по­доб­ным об­ра­зом — под­соз­на­тель­но — ма­ни­пу­ли­ру­ют, бу­дем до­воль­ны? Нас это об­ра­ду­ет? Вряд ли.

 Помните, что ма­ни­пу­ля­ции для всех нас ес­тес­т­вен­ны, мы на­учи­лись им еще в дет­с­т­ве, а по­то­му поч­ти не осоз­на­ем их. Да­же ес­ли вы добь­етесь же­ла­емо­го, оно вряд ли бу­дет вас те­шить, пос­коль­ку то, в чем вы нуж­да­етесь, не­воз­можно по­лу­чить на­силь­с­т­вен­ны­ми ме­ра­ми. Вы не мо­же­те зас­та­вить лю­дей по­лю­бить вас, вы не мо­же­те вы­ну­дить их быть ис­к­рен­ни­ми и бла­го­дар­ны­ми, вы не мо­же­те при­ну­дить их к то­му, что­бы они по­ни­ма­ли вас. Все это ста­нет воз­мож­ным толь­ко в том слу­чае, ес­ли они за­хо­тят, но ма­ни­пу­ля­ция — это худ­ший спо­соб выз­вать у че­ло­ве­ка та­кое же­ла­ние. Ско­рее, та­ким об­ра­зом вы нав­ле­че­те на­се­бя его гнев или, в луч­шем слу­чае, по­се­ли­те в его сер­д­це не­до­ве­рие и страх. Че­ло­век, от ко­то­ро­го вы жде­те люб­ви, бу­дет вас бо­ять­ся. По­ду­май­те, нуж­но ли вам это…

 Но у нас не так мно­го средств зас­та­вить дру­го­го че­ло­ве­ка пос­ту­пать так, как бы нам то­го хо­те­лось. От­к­ро­вен­но го­во­ря, нам и не хо­чет­ся зас­тав­лять, нам хо­чет­ся, что­бы он сам все по­нял, сам бы за­хо­тел пос­ту­пить так, как мы хо­тим, что­бы он пос­ту­пил. Рас­смот­рим при­мер. Ес­ли мы ожи­да­ем бла­го­дар­нос­ти от че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му мы ока­за­ли ка­кую-то ус­лу­гу, то нас вряд ли ус­т­ро­ит его фор­маль­ное «спа­си­бо». Мы ждем, что он бу­дет ис­к­рен­не об­ра­до­ван на­шим по­дар­ком (или да­же жер­т­вой), мы на­де­ем­ся, что он оце­нит зат­ра­чен­ные на­ми уси­лия, мы рас­счи­ты­ва­ем, на­ко­нец, на вза­им­ность с его сто­ро­ны.

 Однако дру­гие лю­ди склон­ны при­ни­мать на­ши жер­т­вы как «са­мо со­бой ра­зу­ме­юще­еся», за­час­тую они не спо­соб­ны по­нять да­же, что это имен­но «жер­т­ва», «тра­та», вле­ку­щая за со­бой «издер­ж­ки». Они не склон­ны рас­суж­дать о том, что это для нас зна­чит, сколь­ко сво­ей ду­ши или сво­их сил мы вкла­ды­ва­ем в сде­лан­ный для них пос­ту­пок. Все это и зас­тав­ля­ет нас пус­тить­ся во все тяж­кие ма­ни­пу­ля­ции, ког­да мы пы­та­ем­ся при­ну­дить ок­ру­жа­ющих к же­ла­емым для нас мыс­лям и чув­с­т­вам.

 Каков же итог этой по­ли­ти­ки? Лю­ди, при­нуж­ден­ные чув­с­т­во­вать се­бя бла­го­дар­ны­ми за то, что мы для них сде­ла­ли, сер­дят­ся на сво­их ин­вес­то­ров и да­ри­те­лей, т. е. на нас с ва­ми. Мы, под­с­пуд­но ощу­щая ис­кус­ствен­ность си­ту­ации, по­ни­ма­ем, что чув­с­т­ва бла­го­дар­нос­ти, ко­то­рые ис­пы­ты­ва­ет к нам этот че­ло­век, на са­мом де­ле выз­ва­ны ка­ки­ми-то на­ши­ми до­пол­ни­тель­ны­ми уси­ли­ями, а вов­се не са­мим фак­том на­ше­го да­ре­ния (жер­т­вы, пос­туп­ка и т. п.). Воз­мож­но, нам приш­лось на­мек­нуть ему, что ока­зан­ная на­ми лю­без­ность «вле­те­ла нам в ко­пе­еч­ку»; что мы сде­ла­ли то, что сде­ла­ли, по­то­му что рас­счи­ты­ва­ем на его вза­им­ность; что мы мог­ли и не со­вер­шать сво­его пос­туп­ка, но со­вер­ши­ли, пос­коль­ку…

 Короче го­во­ря, мы нач­нем ма­ни­пу­ли­ро­вать им — этим дру­гим че­ло­ве­ком, что­бы по­лу­чить ту «пла­ту», на ко­то­рую, как нам ка­жет­ся, мы впол­не мо­жем пре­тен­до­вать. Все это ти­пич­но и ес­тес­т­вен­но. Да­же от­к­ры­вая дверь «да­ме», «джен­т­ль­мен» де­ла­ет это не без умыс­ла — он или хо­чет ей пон­ра­вить­ся, или рас­счи­ты­ва­ет на ком­п­ли­мент, или на­ме­ка­ет ей на то, что он «джен­т­ль­мен», а не бель­евой шкаф. Да, эта ба­наль­ность ши­та бе­лы­ми нит­ка­ми.

 И что мы име­ем? Мы ока­зы­ва­ем­ся за­лож­ни­ками пос­то­ян­ной иг­ры, мы тор­гу­ем­ся, мы вы­тор­го­вы­ваем, мы, в ко­неч­ном сче­те, ма­ни­пу­ли­руем, от че­го нам ста­но­вит­ся и грус­т­но, и оди­но­ко. Хо­ро­шо, ес­ли эта на­ша ма­ни­пу­ля­ция бла­гон­рав­на, а ес­ли она не так не­вин­на, как ожи­да­ние бла­го­дар­нос­ти за лю­без­ность? Что, ес­ли она бы­ла по­рож­де­на же­ла­ни­ем де­тей вы­удить де­неж­ные сред­с­т­ва из сво­их ро­ди­те­лей, же­ла­ни­ем ро­ди­те­лей дос­тичь пос­лу­ша­ния со сто­ро­ны де­тей, же­ла­ни­ем жен­щи­ны «за­ар­ка­нить» муж­чи­ну или же­ла­ни­ем муж­чи­ны «вос­поль­зо­вать­ся» жен­щи­ной? Что, ес­ли це­ли та­ко­вы?

 Развязка мо­жет быть пла­чев­ной, а пла­та слиш­ком боль­шой: ро­ди­те­ли ра­зо­ча­ру­ют­ся в сво­их де­тях, де­ти воз­не­на­ви­дят сво­их ро­ди­те­лей, муж­чи­на бу­дет ду­мать, что он поль­зу­ет­ся жен­щи­ной, как «дой­ная ко­ро­ва», а жен­щи­на по­чув­с­т­ву­ет се­бя уни­жен­ной. Пе­ре­жи­вая все эти чув­с­т­ва, пос­т­ра­дав­шие сто­ро­ны предъ­явят сто­ро­не, осу­щес­т­в­ляв­шей, эти ма­ни­пу­ля­ции, счет на воз­ме­ще­ние убыт­ков, вклю­чая ги­ган­т­с­кий «мо­раль­ный ущерб». Ины­ми сло­ва­ми дос­та­нет­ся всем, из ис­к­ры воз­го­рит­ся пла­мя…

 Если вы не хо­ти­те быть оди­но­ки­ми и нес­час­т­ны­ми, вы­яв­ляйте соб­с­т­вен­ные по­пыт­ки ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми людь­ми и пре­се­кай­те их в кор­не. Пом­ни­те: ма­ни­пу­ля­цией яв­ля­ет­ся вся­кое ва­ше дей­с­т­вие, ко­то­рое слу­жит вам сред­с­т­вом до­бить­ся от дру­гих лю­дей то­го, че­го вы хо­ти­те от них до­бить­ся. К со­жа­ле­нию, боль­шин­с­т­во на­ших «ма­ни­пу­ля­ций» труд­но от­ли­чить от «не­ма­ни­пу­ля­ций», но приг­ля­ди­тесь пов­ни­ма­тель­нее: ес­ли вы че­го-то жде­те от че­ло­ве­ка, ес­ли вы рас­счи­ты­ва­ете на то, что он бу­дет вес­ти се­бя оп­ре­де­лен­ным об­ра­зом, зна­чит, вы уже, хоть как-то, но ма­ни­пу­ли­ру­ете им. Од­на­ко же, ес­ли вы не поз­во­лите ему быть са­мим со­бой, ес­ли вы бу­де­те пы­тать­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать им, то вы ни­ког­да не уз­на­ете ра­дос­ти ис­к­рен­них от­но­ше­ний с этим че­ло­ве­ком. По­это­му прос­то пе­рес­таньте нас­та­ивать на сво­ем, от­ка­жи­тесь от сво­их при­тя­за­ний. Вы уди­ви­тесь, но имен­но в тот мо­мент, ког­да вы смо­же­те сде­лать это, вы иоб­ре­тете ис­ко­мое. Счас­тье при­хо­дит к нам тог­да, ког­да мы пе­рес­та­ем за­го­нять его в сил­ки, по­доб­но ди­чи.